Roliga historier

Två rånare hade rånat en bank. De bestämde sig för att köra runt in i en rondell, och då sa den ena:
– Polisen är nästan ifatt oss!
Då sa den andra:
– Nej, vi är tre varv före.

– Hej! Du är misstänkt för att ha begått ett mord. Vad har du att säga om det?
– Nej! Det måste vara ett missförstånd! Jag har inte begått ett mord, jag har begått fem!

Sista frågan på quizet:
– Vad heter det vanligaste resedokumentet?
– Oj... där måste jag nog säga pass.

För fem månader sen köpte jag en bok som heter ”Hur man blåser folk”. Jag väntar fortfarande på leveransen.

En dag var en man ute och promenerade i stan. Plötsligt såg han två äldre herrar som betedde sig på ett märkligt sätt. En av dem grävde ett hål i marken medan den andra fyllde det med jord. Mannen blev nyfiken och frågade:
– Vad är det ni sysslar med?
Den ene mannen svarade:
– Jo, vi är faktiskt trädplanterare, normalt sett är vi tre, men den som brukar plantera träden är sjuk idag…

Ny maskin på gymmet! Riktigt gött! Jag var nära på att spy efter en timme. Maskinen har allt... Snickers, Pepsi, Kit Kat, och Pringles.

Skulle lämna blod idag. Det gör jag aldrig om! Bara massa frågor hela tiden:
– Var har du fått blodet ifrån? Vems blod är det? Varför ligger det i en hink?

– Min katt spelar schack.
– Wow, det måste vara en smart katt!
– Nja, inte direkt. Jag vinner alltid.

Det var en gång två urinblåsor som gick över vägen och plötsligt blev den ena blev påkörd. Den andra urinblåsan vände säg om och sa:
– Kompiss!

– Varför gråter du?
– För att jag är tjock!
– Fortsätt gråt då, det blir lättare.

– Hur många fotbollsmålvakter kan hoppa högre än ribban?
– Ingen!?
– Nej alla! Ribban kan inte hoppa.

Jag bad min son om tidningen. Han sa att jag måste hänga med i utvecklingen och gav mig sin iPad istället. Inte riktigt vad jag hade tänkt, men flugan är död nu i alla fall.

Min granne knackade på dörren klockan tre på natten, fattar du!? 03:00! Som tur var så var jag fortfarande vaken och spelade trummor då.

Det var en engelsk familj som satt bakom en skånsk familj på ett tåg. Pappan i den engelska familjen sa till en av sönerna i den skånska familjen:
– What a handsome face.
Då svarar pappan i den skånska familjen:
– Nä det var jag som fess.

– Mamma, jag har bestämt mig, jag vill bo själv, sa femåriga Kalle.
– Vad bra, svarade mamman.
– Dina väskor står utanför dörren, svarar Kalle.

Det var en gång en grön och en gul banan. Den gröna bananen skrämde den gula bananen som skrek:
– Så omogen du är!

En dvärg kommer in på ett casino. Spelledaren frågar:
– Spelar du kort?
– Nej, jag är född såhär.

Bananen och Jordgubben skulle göra en smoothie, sedan kom Gurkan:
– Vad gör ni? Undrade Gurkan.
– Blanda dig inte i, det blir inte gott då! Svarar Jordgubben.

En kille kom till doktorn och sa:
– Jag känner mig som en hund.
– Hur länge har du känt så? Undrade läkaren.
– Sen jag var en valp.

Det var en gång två grabbar som hette Dum och Ingen. En dag promenerade de längs stranden. Ingen såg en fisk simma runt vid bryggan, så han gick dit snabbt för att titta lite närmare. Plötsligt fick han en knuff i ryggen och ramlade i. Dum drog upp en medvetslös Ingen. Ingen andades inte, så Dum blev orolig och ringde ambulansen.
– Ja hallå?
– Hej! Ingen har ramlat ner ifrån bryggan, och han andas inte!
– Har ingen ramlat ner från bryggan?
– Ja, det stämmer!
– Är du Dum eller? Varför ringer du om ingen har ramlat ner?
– Ja, jag är Dum. Hur visste du det?

Det var två jägare som var ute i skogen. En av jägarna ramlade ihop, så den andra ringde 112. Den som svarade sa: Försäkra dig först att han är död. Det blev tyst en stund, sedan hördes ett skott, PANG. Efter en stund sa jägaren:
– Nu då?

– Du kan inte låna mig en hundralapp till på fredag?
– Nej. Hur visste du det?

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden:
– Hej då och hoppas ni blir bättre!
– Tack det samma, svarade patienterna.

TV4 har förvånat tittarna med en ambitiös plan – de ska snart lansera ett nytt matlagningsprogram som riktar sig specifikt till katter. Det nya programmet heter "Halv råtta hos mig".

Har du hört talas om idioten som behövde ett år för att lägga ett pussel? Dessutom skröt han om att det stod 3-5 år på förpackningen.

– Fröken kan man få en utskällning för något man inte har gjort?
– Nej?
– Jag har inte gjort läxan!

Polisen stoppade en bilist:
– Får vi gå igenom er bil?
– Vore det inte lättare att gå runt den bara?

– Vad är det för likhet mellan en lastbil, en personbil och en toalettstol?
– Jag vet inte…
– Både lastbilen och personbilen har däck.
– Toalettstolen då?
– Den skiter vi i.

– Jag har köpt en jättebra hörapparat!
– Vad kostade den?
– På Elgiganten.

En dag gick en son fram till sin pappa och sa:
– När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.
– Det kan du väl inte göra, det är ju min mamma, svarade pappan.
– Men du gifte ju dig med min mamma, svarade sonen.

– Vad jobbar du med?
– Jag är en gatuförsäljare.
– Intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

Mannen till läkaren:
– Tror du jag kan spela fotboll när foten är läkt?
– Inga problem, svarade läkaren.
– Vad bra, för det kunde jag inte innan.

Det var en gång två tomater som gick över en väg. Plötsligt kom en bil och den ena tomaten började snabbt springa. Då säger den andra:
– Men vad gör du?! Du förstör ju hela skämtet!

Min flickvän och jag har pratat om det här med att vara förälder. Vi kom fram till att vi inte vill ha några barn. Vi är nöjda med det beslutet, men våra barn tog det ganska hårt.

Det var en svensk rallyförare som skulle förklara för en utländsk reporter varför det var så farligt att krascha:
– It's not the fart that kills you, it's the smäll.

Jag läste nyligen en bok om Stockholmssyndromet. Först så hatade jag den, men sen så började jag gilla den.

Frisören till kunden:
– Hur vill min herre ha det?
– Som min bror, svarar kunden.
Frisören frågar:
– Och hur har han det?
– Jo tack, bara bra.

– Pappa, kan du hjälpa mig med matten?
– Vad ska jag hjälpa dig med?
– Jag ska hitta den gemensamma nämnaren…
– Vad fan, har ni inte hittat den än? Den letade vi också efter då jag gick i skolan!

– Rosa är den bästa kamouflagefärgen på en soldat!
– Jag har aldrig sett en rosa soldat?
– Exakt…

Körde förbi ett fängelse idag. De intagna var ute på rastgården och spelade fotboll, så jag stannade och ropade:
– Passa mig, jag är fri!

Det var en gång två tomater som gick över en väg. De blev inte påkörda denna gång. De blev passerade tomater istället.

En amerikan mottog ett hotbrev från en kriminell grupp där de krävde en miljon dollar, annars hotade de att kidnappa hans fru. Han svarade: Jag har inte en miljon dollar, men jag är ändå intresserad av ditt erbjudande.

Det var en gång två bajskorvar som spelade ishockey. Då kom en diarréklump och frågade om den fick vara med. Bajskorvarna skakade på huvudet och sa:
– Nej, det här är bara för hårda typer.

I morse gick jag förbi min granne som stod och pratade med sin katt. Det var uppenbart att hon trodde att katten förstod henne. När jag kom hem berättade jag det för min hund. Vi skrattade mycket åt hur dum min granne är.

– Mamma, varför är det synd om myror?
– Det är väl inte synd om myror?
– Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

– Vad kostar kaffet?
– 50 Kr.
– Vad kostar sockret då?
– Sockret är gratis.
– Skit i kaffet och ge mig 2 kg socker då.

– Mamma, Mamma, jag har lärt mig att skriva!
– Vad skriver du då?
– Jag vet inte, jag har inte lärt mig att läsa än.

Min dotter tycker att jag går för långt med övervakningen av hennes privatliv. Åtminstone skrev hon det i sin dagbok.

– Hur lång tid tar det att gå till hållplatsen?
– Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

– Det där med instrument verkar ju livsfarligt!
– Hur menar du då?
– Jo, jag har en släkting som dog i fiol.

Det var två killar som körde förbi en skog, då säger den ena killen:
– Ser du skogen?
– Nej, alla träden står i vägen.

Jag åkte till simhallen idag med ungarna. Jag passade på att kissa lite i bassängen, men badvakten märkte vad jag höll på med och blåste så högt i sin visselpipa att jag nästan trillade i. Fy sjutton vad nära det var.