200+ Pappa skämt – Torra, dåliga och roliga varianter!
Pappaskämt är den svenska motsvarigheten till så kallade "dad jokes" på engelska. Det är skämt som ofta berättas av pappor till sina barn och kännetecknas av sin dåliga kvalitet, som faktiskt gör skämten roliga ändå. Dessa skämt är vanligtvis enkla och bygger på roliga ordlekar och torr humor. På den här sidan har vi samlat ihop de bästa pappa skämten som Sverige har att erbjuda!
Bästa pappa skämt - topplista 2024
Lista med roliga pappa skämt
- Hur går din vita månad?
– Super. - Vad är det för skillnad på levande och en död tvilling?
– Den ena är mer lik än den andra. - Hur mår folket i Tjernobyl?
– Strålande! - Vad heter USA:s fulaste tjej?
– Miss Foster. - Vad kallas det när en häst springer in i en folkgrupp?
– Häst mot folkgrupp. - Vad sa företagschefen precis innan han hamnade i slagsmål med förbundsmannen?
– Kom igen då, fack-face! - Vad kallas den som skriker idiotiska saker?
– Ett megafån!
- Varför köpte inte skeptikern brandsläckaren?
– Den såg skum ut. - En man från romarriket går in i en bar, håller upp två fingrar och säger:
– Fem öl, tack! - Vilken ryss hade namnsdag för ett dygn sedan?
– Igor. - Vad är det bästa med att dejta en hemlös?
– Du kan släppa av henne var du vill! - Hur kan det blinda paret fortfarande vara tillsammans, jag kan helt ärligt inte förstå vad de ser i varandra!
- – Jag har äntligen slagit till och investerat i öronsnäckor, pga min dåliga hörsel, och det var inte en dag för tidigt.
– Jasså? Vad kostade det kalaset?
– Ska se här... Kvart i fem. - Jag är så mätt i magen.
– Har du ätit linjaler?
- Vad sa den ena skinkan till den andra?
– Tänk att vi fortfarande är tillsammans trots all skit som har gått igenom oss. - Varför kastade pojken ut klockan från fönstret?
– Han ville se tiden flyga i väg! - Jag är dålig på att räkna bråk, jag är konflikträdd.
- Jag skulle köpa bensin till min pappa i julklapp, men jag glömde bort det…
– Jaja, det är ju tanken som räknas. - Vad hjälper mot flintskallighet?
– Lite hår! - Hur vet man ifall köttet är tyskt?
– Det german inte. - Vad heter Finlands näst bäste längdskidåkare?
– Hakki Hälene. - Så kul med tjejer som bryr sig om ens fritidsintressen, som t.ex. hon som frågade om jag kunde sticka.
- Det var en gång två personer som hade rånat en bank. De åkte runt i en rondell, när polisbilen kommer närmare sa den ena rånaren till den andra:
– Det gör inget, vi är fem varv före! - Varför gick bajskorven till polisen?
– Han kände sig utpressad. - Varför sitter du här vid dörren och dricker?
– Det är ju hall-och-vin idag! - Det var en engelsk familj som satt bakom en skånsk familj på ett tåg. Pappan i den engelska familjen sa till en av sönerna i den skånska familjen:
– What a handsome face.
Då svarar pappan i den skånska familjen:
– Nä det var jag som fess. - Hörde du att Postnords VD slutade?
– Han fick lämna sin post med omedelbar verkan. - Vilken julsång borde vara olaglig att sjunga på ett ålderdomshem?
– Last Christmas. - Vem ska man rädda först när det brinner?
– Över-viktiga personer. - Vad heter sagan om den småländska it-konsulten?
– Email i Lönneberga.
- Vilken landsman väljer Barbie helst till balen?
– Dans-Ken.
- Varför la Polisen ner utredningen av den försvunna dörrmattan?
– De hade inget att gå på. - – Varför är citronen gul?
– Vet inte.
– Det vet inte citronen heller, det är därför den är så sur! - Varför fick pojken en elchock när han satt på toa?
– Det kom plötsligt en kabel ur röven. - Varför grät den tyska skruven?
– Han saknade sin ”Mutter”. - Vad kallar man en överviktig elektriker?
– Kan-el-bulle. - Vad kallar man en alligator som ätit upp en GPS?
– Navigator. - Vem sköter ekonomin åt tomten?
– BusiNissen.
- Det snöade jättemycket.
– Det var vitt-sen. - Vad sa webbläsaren när den åkte bergodalbana?
– YAHOO! - Vem ska man anlita om man vill fräscha upp väggarna?
– Ta Peter. - De har möblerat om på toaletten, det blev en änd-ring, om du inte ser det, så kan då skita i den!
- Tror du apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?
- Hur tröstar man en vegetarian?
– Soja, soja. Ingefära. - Jag brukar spela gitarr för min bil, den måste ju underhållas...
- Jag har ingen ölmage, det är en bag-in-box med en liten tappkran.
Lista med dåliga och torra pappa skämt
- Vad kan man göra om man har mycket garn och det är kallt ute?
– Sticka utomlands. - Vad heter Sveriges tröttaste man?
– Gäsper. - Två tjuvar stal en årskalender.
– De fick 6 månader var. - Vilken skådespelerska undrar vad som är på?
– Emma Watson. - – Vill du ha kvitto?
– Nej, det kvittar. - Hur vet man att en bil är från polen?
– På lacken. - – Jag har ont i min vad.
– Ont i vad? - – Jobbar din pappa på marabou?
– Japp.
- – Vad är det där för något?
– Det är en såg.
– Jag såg det. - Varför kan man inte sätta astronauter i fängelse?
– De har rymm-dräkt! - Vilket djur i England sover minst?
– Pig(g). - Ena björken till den andra:
– Do you löv me?
– Näver! - Kan du spela gitarr?
– Ja, det stämmer! - Elektrikern är sen, kunderna väntar i spänning.
- Vad kallar man en person som inte spelar kort?
– Dvärg! - Varför har du staplat gamla TV-apparater runt huset?
– Jag vill bo lite mer avskärmat.
- – Vilket stort blåmärke du har på benet! Hur fick du det?
– Jag slog vad. - Vem är det som går omkring och arresterar isbjörnar?
– Pol-isen. - Varför är fotbollsspelare bra barnvakter?
– De vet hur man passar. - – Elektrikern verkade inte så pigg idag. Hade han problem med de nya lamporna?
– Ja, han LED. - I vilken huvudstad älskar papporna väskor?
– Bagdad. - Varför flyger fåglarna söderut på vintern?
– För att det är för långt att gå. - – Får jag kissa i ditt öra?
– Nej!
– Okej, då skiter jag i det. - Vet du vilket som är det längsta ordet?
– Smila, det är en mil mellan första och sista bokstaven!
- Hörde du om styckmordet i Sydafrika?
– Det var Nelson Mandela. - – Har du sett den nya rökmaskinen?
– Nej den har jag inte sett röken av. - Hur vet man att man kör en spansk bil?
– Växelspaken Emanuel. - Vilket djur går sämst i djungeln?
– Gorilla. - Bagare har ett fint brödraskap.
- Den ena alkisen frågar den andra:
– Hur är läget?
– Superbra! - Dåligt med jobb nu sa åklagaren, och stämde gitarren.
- Vad heter Finlands sämste boxare?
– Ranta Runtiringen.
- Det var en gång en ko som gick och betade på en äng.
– Det var kon som var påängen. - Vad säger snövit på morgonen till de sju små dvärgarna?
– 7-up! - Vad kallar man en hund som kan trolla?
– Labrakadabrador! - Det enda ord som är okej att särskriva är vinäger.
- Vad heter Finlands längsta man?
– Enoch Nitti. - Vilket land i mellanöstern bryr sig minst om miljön?
– Förorenade Arabemiraten. - Kom ihåg barn:
– Det är stor skillnad på en pdf fil och en pedofil. - Vilket land är vackrast?
– Fin-land.
- I vilket land ser man bäst?
– Ser-bien. - Vilken hund är bäst för vår välfärd?
– Taxen. - Var är det för likhet mellan en moped och en örn?
– Öööörnnnn, ööörrnnnnn, örrrrn. - – Är du mätt?
– Japp!
– Hur lång är du då? - Pappan tar sin öl och skålar med sitt knä, "Hohoho knäskål".
- Polisen var rasister vid demonstrationen.
– Det var häst mot folkgrupp! - Varför blev matteboken ledsen?
– Den hade för många problem. - Mina vänner hävdar att jag inte kan börja tävla i häcklöpning på grund av mitt synfel. Men jag ser inga hinder.
- Ordet fel stavas fel i Svenska Akademiens ordbok.
- Vad händer om man dricker öl i smyg?
– Man blir hemlighetsfull. - Hemskt vad lejonet är tyst.
– Ja, han tiger. - Vart tittar man på film och serier i Ryssland?
– Njetflix. - En smutsig häst är snabbare än en ren.
- Vad är det för skillnad på en tandläkare och en brandman?
– Den ena tänder och den andra släcker. - Den smutsiga älgen vill alltid ta en dusch, varför?
– För den vill bli ren. - Vad sa den ena skinkan till den andra?
– Tillsammans kan vi stoppa den här skiten.
- Varför gjorde det döva paret slut?
– De hörde inte ihop. - Om man ska hoppa fallskärm, vad vill man då helst inte äta innan?
– Falafel (falla-fel). - En groda hamnade på sjukhus för att han tappade benen. Vad kallade personalen honom?
– Ett hopplöst fall. - Var kommer pistolskytten ifrån?
– Skottland. - Varför kör du omkring i en skåpbil?
– För att jag van-trivs! - Vad får man om man kissar på en katt?
– En kissekatt. - Vad händer om man äter för mycket gröt?
– Man havererar. - När går det bäst för däckförsäljarna?
– Vid (h)jul.
- Vad skulle Ed Sheeran heta om han var en höna?
– Egg Sheeran. - – Har du hört skämtet om staketet?
– Nej.
– Usch, vi hoppar över det då. - Vad heter världens fattigaste kung?
– Kung Kurs. - – Har du hört den om kaffet?
– Nej.
– Det var svagt. - Jag berättade ett kemi skämt men fick ingen reaktion.
- Vad gjorde bagaren när polisen kom?
– Smet. - Varför föll flaskan omkull?
– För att den var full. - Vilket djur kan hoppa högre än ett hus?
– Alla djur, för hus kan inte hoppa.
- Vilka är det mest synd om i skogen?
– Myrstackarna. - Hur värmer de upp sjukhusen i norra Sverige under dessa tider?
– De rullar ut patienter med hög feber i korridoren. - Vad händer om man släpper ut 100 kossor på ett dansgolv?
– Det blir Cows (kaos). - Hur vet man att en bil kommer från Kina?
– Det är en rishög! - Vilka är mest aktiva i skogen?
– Träna. - Vad heter McDonald's nya fiskburgare?
– Mc-rill. - Varför är det så säkert att vistas i svenska skogar?
– För om man blir hungrig finns ju allti allemans-rätten. - Vad heter en rik engelsk mördare?
– Kill-you-när.
- Vilken del av kroppen är sämst?
– Nack-delen. - Om en målare drabbas av en infektion så måste han äta penselin.
- Använd inte mobilen för mycket, du kanske får nätverk.
- Vad äter en vegetarisk kannibal?
– Grönsakshandlare. - Vet du vart hajen lärde sig att simma?
– På haj-school. - Vet du hur man skrämmer en thailändare?
– Man gör vågen. - Varför ska man betala 7 kr för en plastpåse när man kan ta hem hela kundvagnen för en femma?
- Hur säger man korridor på japanska?
– Lång-trång-gång!
- I vilket land använder man alltid samma betalsätt?
– Check-igen. - Vad får man om man korsar en igelkott med en orm?
– 3 meter lång taggtråd. - Vad får man om man korsar en igelkott med en giraff?
– En 3 meter lång tandborste. - Varför dog alla mammutar ut?
– Det fanns inga papputar. - Vad säger mexikanerna när de får tacos under ledigheten?
– Tackolåv. - Varför är det farligt att rensa fisk?
– Man kan gå vilse bland fjällen. - Var i Sverige bor flest singelmän?
– Skellefteå (She-left-you). - Det var en gång en trött gris som åkte till USA, då blev han pig.
- Din pappa verkar lite stel.
– Ja, det är min styvfar. - Det var en gång en kärra... nä, jag orkar inte dra den nu.
- Jag tränar nästan varje dag. Igår till exempel, då tränade jag nästan.
- Vet du varför huvudrätten alltid kommer sent till bordet i Thailand?
– Det är dåligt thaimat. - Varför är bladlöss så små?
– De har stannat i växten! - Vad gör tandläkaren på lunchen?
– Käkar! - Vad behöver du för att fynda blommor?
– Rabatt! - Vad sa det vänstra ögat till det högra ögat?
– Det är något som luktar mellan oss!
- Varför tävlar inte vandrande pinnar i OS?
– För då blir det för många grenar! - Varför har han som går till psykologen så höga bensinräkningar?
– Han tvångstankar! - Det är inte jobbet i sig som jag hatar, utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.
- Det kom in en kille i en butik och frågade:
– Hallå! Har ni påskris?
– Javisst, svarade kassören.
– Kan jag få det i en påse?
– Nä, vi har pås-kris. - Om du tejpar fast en död geting i handflatan kan du slå folk hur hårt som helst i huvudet och bli hyllad som en räddare.
- Vilken stad flyttar man sällan ifrån?
– Borlänge. - Varför blev du kirurg?
– Bra snittlön! - Såg du katten på gymmet?
– Ja, han körde spinning!
- Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen?
– Ja, det är ål inclusive... - Vem i Star Wars är bäst på att kasta pil?
– Dart Vader. - Hur ska vi få upp veden på ovanvåningen?
– Vi får väl elda upp den! - Vad är viktigast när man köper fotbollsskor?
– Att de passar bra! - Vill du ha ett ägg till frukosten?
– Nej tack, jag tål inte skaldjur. - Var sover Lejonkungen?
– I Simbasängen. - Jag tänkte dra ett skämt om en hammare, men det slog inte rätt.
- Timmerbilen kom inte fram på vägen för trafiken hade stockat sig...
- När man dejtar med någon via datorn så måste båda klicka med varandra...
- Vad sa den ena kroken till den andra?
– Ska vi hänga tillsammans? - Vad sa den ena lyktstolpen till den andra?
– Ska vi gå ut tillsammans? - Vad hände med hunden som åt sill?
– Han blev inlagd. - Hur ser man att bil är från Turkiet?
– Vindruteturkarna. - Vad sa den ena vägen till den andra?
– Vi möts på hörnet! - När jag tidigare arbetade på flyttfirma fick jag en möbel i huvudet.
– Det var en skänk från ovan. - Hur skyddar sig bönder mot solen?
– Solskyddstraktor.
- Vilken stad bör man besöka om man har många båtar?
– Köp-en-hamn. - Varför har golfaren med sig en extra strumpa ut på golfbanan?
– I fall att han skulle få hole in one. - Bagaren får inte bli medlem, men han kan få delta i mötet som jäst.
- I vilken stad bor man i en bil?
– Konstant-in-opel. - Varför tackar en zombie alltid ja till en middag?
– Han äter mer än hjärna. - Varför är alla dumma i Kanada?
– De Kan-nada. - I vilken stad kör bilarna snabbast?
– Gaza. - Vad hände med hunden som flyttade till England?
– Han dog.
- Vilket djur lämnar festen sist?
– Gåsen. - Vad kallar man en spansk bil?
– El bil. - Det var två bagare och en smet.
- Hur kommer det sig att hjortar inte kan ångra sig?
– Gjort är gjort. - Vad kallas en skilsmässa i Göteborg?
– Päronsplitt. - Vad händer om man snor ett JAS-plan?
– Man blir Gripen. - Vart tog vägen vägen, vi åker på en åker!
- Det var en gång, och den var grusad.
- Vad kallas mössens motorcyklar?
– Ostbågar! - När uppfanns tvättmedlet?
– På medeltiden. - Varför går det inte att lura en röntgenläkare?
– De genomskådar en direkt! - Vad blir man om man äter tre linjaler?
– Rätt mätt. - Vilken barnlek är mest populär i Indien?
– Curry-gömma. - Vilken fransk byggnad har alltid rätt?
– Ej-feltornet. - Vad kallar man fötter utan något ärr?
– Fötte. - Jag tänkte dra ett skämt om Titanic, men jag ville inte sjunka så lågt.
Lista med snuskiga pappa skämt
- Vad är viktigast när man har sex med en ny partner?
– Det första intrycket. - Varför tycker golfspelare om att gå på swingersklubb?
– De gillar att hamna under par.
- Hur många sexuella referenser får en låt innehålla?
– En per-vers. - Vill du höra ett halvsexigt skämt?
– Tre. - En kille gick till spermabanken och gjorde sitt. När han kom ut stod det:
– Tack för att du kom. - Vad sa porrskådisen när han sjukanmälde sig?
– Jag kan inte komma idag! - Vad omskolar en närsynt tandläkare sig till?
– Gynekolog, för att få ett större hål att jobba med. - Min flickvän har försökt övertyga mig om att en liten penis inte är något bekymmer. Men jag hade verkligen varit mer bekväm om hon inte hade någon alls.
- Varför tittar påven aldrig på sin penis?
– Han vill inte se ner på de arbetslösa. - Varför har inte jultomten några barn?
– Han kommer bara en gång per år, och när han väl kommer så kommer han i skorstenen. - Hur har man ekologiskt sex?
– Man ser till att ingen blir besprutad. - Två kondomer gick på en fest, vem hade roligast?
– Den som blev fullast. - Vad sa matrosen när han hade analsex med kaptenen?
– Aj aj kapten. - Vad har dyra leksaker och bröst gemensamt?
– Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dem i slutändan! - Två penisar skulle välja en film att se. Den ena sa till den andra:
– Inte en porrfilm, tack! Jag orkar inte stå hela tiden. - En snopp kan aldrig bli längre än tolv tum, för då blir den en fot.
Lista med pappa skämt på engelska – dad jokes
- Why do fathers take an extra pair of socks when they go golfing?
– In case they get a hole in one! - My neighbor gave me a new roof for free.
– He said it was on the house.
- Which is the worst sport to play?
– Bad-minton.
- What do you call a monster with a high IQ?
– Frank-Einstein. - What invention allows us to see through walls?
– Windows.
- I wanted to buy a pair of camouflage pants, but I couldn't find any.
- Why are elevator jokes so classic and good?
– They work on many levels. - What did the police officer say to his belly-button?
– You’re under a vest.
- My girlfriend keeps accusing me of cheating. She's starting to sound like my wife.
- Why do some couples go to the gym? Because they want their relationship to work out.
- Did you hear about the kidnapping at school? It’s fine, he woke up.
- Why did the coach go to the bank?
– To get his quarterback.
- 5/4 of people have admit they’re bad at fractions.
- Stop looking for the perfect match…use a lighter.
- I only know 25 letters of the alphabet
— I just don't know y.
- My dog is a genius. I asked him, "What's two minus two?" He said nothing.
- I'm reading an anti-gravity book, and I just can't put it down!
- I can tolerate algebra, maybe even a little calculus but geometry is where I draw the line.
- I'm so good at sleeping that I can do it with my eyes closed!
- Why can't you trust an atom?
– Because they make up everything.
- Mom keeps asking why I have so much candy. She doesn't know I always keep a few Twix up my sleeve.
- My therapist told me I have problems expressing my emotions. Can’t say I’m surprised.
- I was going to tell a time-traveling joke, but you guys didn’t like it.
- I just paid $100 for a belt that doesn’t fit
— what a huge waist!
- I lost 25% of my roof last night...oof.
- What kind of car does a sheep like to drive?
– A Lamborghini.
- How do celebrities stay cool?
– They have many fans.
Fler roliga skämt!
Vi hoppas att du har gillat vår stora samling av pappa skämt! Om du har några roliga skämt som du vill dela med dig av så är du varmt välkommen att skicka dem till oss här! Om du är ute efter ännu mer humor och skratt så kan du gärna besöka våra andra skämt kategorier, som exempelvis torra skämt och alla barnen skämt.
