Snuskiga skämt och fräcka historier!
Fräckisar och snuskiga skämt är en kategori som endast är lämplig för vuxna. Dessa skämt innehåller sexuellt eller grovt innehåll och syftar ofta till att skapa humor genom att berätta sexhistorier eller ta upp andra tabubelagda ämnen. Om innehållet på denna sida inte passar dig, rekommenderar vi dig att utforska våra andra kategorier, som exempelvis dåliga skämt eller korta skämt.
Stor lista med snuskiga och fräcka skämt - topplista 2024!
- Min snopp var i Guiness World Records boken, i alla fall tills jag blev utsparkad ur biblioteket.
- En kille gick till spermabanken och gjorde sitt. När han kom ut stod det:
– Tack för att du kom. - Varför säger inte blondinen något under en lördagskväll?
– Hennes mamma sa åt henne att inte prata med munnen full. - Vad sa porrskådisen när han sjukanmälde sig?
– Jag kan inte komma idag! - – Mamma, kan man äta glödlamporna?
– Det är ju klart att man inte kan.
– Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen. - En dag kom det in en ung tjej på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur. När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
– Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
– Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det? - – I våras hade jag sex i en timme och fyra minuter.
– Oj då, hur lyckades du med det?
– Jo, det var när vi gick över till sommartid. - Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
– Save yourself!
– But what about the children? frågade Michael.
– Fuck the children!!!
– Do we have that much time?
- – Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa.
– Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så växer det till ett litet barn.
– Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
– Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny väska så gör jag det. - Vad omskolar en närsynt tandläkare sig till?
– Gynekolog, för att få ett större hål att jobba med. - Dottern är på en bröllopsresa och skickar ett sms hem till sin mamma:
– Min man har ju bara en fot!
Mamman svarar:
– Du skall inte vara ledsen för det min dotter. Din far har bara några tum. - Hustrun sa till sin man:
– Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
– Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
– Ja pappa.
– Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
– Ja pappa.
– Så gör bina. - – Hej, ett paket kondomer tack.
– Absolut! Vill du ha en påse till?
– Nej tack. Hon ser helt okej ut. - – Nu har jag rakat mig mellan benen älskling, du vet väl vad det betyder, viskade kvinnan till sin man.
– Ja, att det är massa hår som täppt till golvbrunnen i badrummet, svarade mannen. - Min flickvän har försökt övertyga mig om att en liten penis inte är något bekymmer. Men jag hade verkligen varit mer bekväm om hon inte hade någon alls.
- Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
– Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.
- – Du är den tredje gravida kvinnan jag kör till flygplatsen idag, sa taxichauffören.
– Jag är inte gravid svarade kvinnan.
– Nej, men vi är inte framme än. - Varför tittar påven aldrig på sin penis?
– Han vill inte se ner på de arbetslösa. - Att slicka sin syster är som att dricka alkoholfri öl. Smaken är helt ok, men det känns ändå så fel!
- Vad sa kuken till kondomen?
– Cover me, I’m going in. - Tjejen efter samlaget:
– Det var ett väldigt litet instrument du hade.
– Ja, men jag är inte van att uppträda i så här stora lokaler... - Varför har inte jultomten några barn?
– Han kommer bara en gång per år, och när han väl kommer så kommer han i skorstenen. - En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
– Vad föreställer du? Frågade de andra.
– Ett brandlarm: Krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag. - Brorsan och syrran hade sex. Då sa syrran:
– Fan, du är ju bättre än farsan.
– Jag vet. Det sa morsan också.
- Det var 3 pojkar som delade madrass på läger. På morgonen vaknar de och den första säger:
– Vilken skön dröm jag hade, kändes som att nån runka av mig.
Den andra säger samma sak.
Och den tredje säger:
– Jag drömde att jag åkte skidor.
- Hur har man ekologiskt sex?
– Man ser till att ingen blir besprutad. - En bög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:
– Får jag ta urnan med askan med mig hem?
– Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?
– Nä, jag skall äta upp den.
– Äta upp den?
– Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång. - Två kondomer gick på en fest, vem hade roligast?
– Den som blev fullast. - Vad är det för likhet mellan Jehovas vittne och 2 pungkulor?
– Båda bankar på dörren men ingen kommer in i värmen. - Varför pratar blondiner aldrig när de har sex?
– För att deras föräldrar har sagt till dem att inte prata med främlingar. - Jag förstår inte vitsen med telefonsex. När man väl stoppat in luren hör man ju inte vad den andra säger.
- Lilla Pelle kom in i köket och frågade:
– Vad kallas de när en person ligger över den andra?
Pappa blev lite generad och sa:
– Att älska.
– Nej, jag tror inte att det är det.
Då blev pappa ännu mer generad och sa:
– Att gänga.
– Nej, inte det heller Pappa blev helt röd i ansiktet och sa:
– Knulla för fan!
Då sa Pelle:
– Ja nu kom jag på det. Våningssäng!
- Det är en kille som är ute och går med två säckar. Då kommer polisen plötsligt och ser att det ramlar ut en massa pengar ur den ena säcken.
– Var har du fått tag i alla pengar? undrar polisen.
– Jo, det är så är att jag bor bredvid Friends Arena och det kommer alltid en massa supportrar som kissar i min gräsmatta och då brukar jag gå med häcksaxen och säga: 100 spänn annars klipper jag av den!
– Jaha, men det är ju inte så bra. Men... Vad har du i den andra säcken då?
– Jo, det är ju inte alla som betalar! - Kalles lärare frågade:
– Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
– Inga.
– Njaa... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
– Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
– Ja det får du.
– Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är då gift?
– Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
– Njaa, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker. - Tre män satt på en bar och pratade. Den ena sa tänk om man haft 6 pojkar, då skulle man kunna ha ett eget volleybollag. Den andra sa tänk om man haft 11 pojkar, då skulle man kunna ha ett eget fotbollslag. Den tredje sa tänk om man haft 18 fruar, då skulle man kunna ha en egen golfbana.
- Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the ripper?
– Att bli fingerpullad av Kapten krok. - Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the ripper?
– Att bli fingerpullad av Kapten krok. - Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen.
– Åh, vill du ha sex?
– Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida… - Vem har djungelns slappaste fitta?
– Fladdermusen. - En gammal tant kom in på ICA och skulle lämna tillbaka en toalettborste. Personalen undrade varför.
– Jo, det var mycket skönare med toalettpapper!
- Vad sa matrosen när han hade analsex med kaptenen?
– Aj aj kapten. - Vad är det för skillnad mellan en gammal gubbe och acne?
– Acne kommer inte i ansiktet på dig tills du är över 12 år gammal. - Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt. Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt?
- Vad har dyra leksaker och bröst gemensamt?
– Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dem i slutändan! - Vad är viktigast när man har sex med en ny partner?
– Det första intrycket. - Tjejen till killen:
– Du är så dålig i sängen!
– Va, hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?! - Emma kommer in till chefen och är vansinnig:
– Göran har sextrakasserat mig, han sa att jag luktade gott i håret.
– Det var väl snällt sagt? Svarar chefen.
– Göran är ju för fan en dvärg! - Mitt i natten vaknar mannen och kryper ner till hustrun.
– Nej, det går inte, säger frun bestämt. Imorgon ska jag till gynekologen.
Mannen tänker efter, kryper närmare och viskar försiktigt:
– Ska du till tandläkaren också?
- Var det skönt att bli avsugen?
– Nej det sög. - Vad sa den ena bögen till den andra efter han nös?
– Provsitt. - Säg åt din mamma att inte byta läppstift varannan timme, min kuk har börjat se ut som en regnbåge.
- Sonen till sin pappa:
– Pappa jag har knullat farmor.
Pappan svarar:
– Men du är ju inte klok unge, du kan ju för fan inte knulla farmor.
Sonen:
– Knullar du min mamma knullar jag din. - Två penisar skulle välja en film att se. Den ena sa till den andra:
– Inte en porrfilm, tack! Jag orkar inte stå hela tiden. - Vad är det för likhet mellan att bli avsugen av sin mormor och att stå högst upp på Öresundsbron?
– Det är inte hemskt förrän man tittar ner. - Lilla Ida var ute och körde med sin mamma då en riktigt stor dildo plötsligt flyger fram på fönsterrutan.
Lilla Ida: Vad var det?
Mamma: Öhhh … en jättestor insekt.
Lilla Ida: Jävlar vilken stor kuk den hade. - Varför använder bögar lysande kondomer?
– För då kan de leka Star Wars. - En snopp kan aldrig bli längre än tolv tum, för då blir den en fot.
Fler roliga skämt!
Vi hoppas att du har gillat vår stora samling av snuskiga skämt! Om du har några snuskiga skämt som du vill dela med dig av så är du varmt välkommen att skicka dem till oss här! Om du är ute efter ännu mer humor och skratt så kan du gärna besöka våra andra skämt kategorier, som exempelvis pappa skämt och alla barnen skämt.
