Riktigt torra och tråkiga skämt!

När uppfanns tvättmedlet?
– På medeltiden.

Det var en gång två tomater som skulle gå över en gata. Båda klarade sig och det förstörde hela skämtet.

Varför gick hästen till gymmet?
– Han ville få fler hästkrafter.

Just nu vet jag inte varför båten sjunker, men jag ska gå till botten med det!

Hur kan ICA ha så lågt pris på köttet?
– De har skurit ner personalen.

– Hur blev ni tillsammans?
– Skulle ta en öl. Blev ett par.

Varför ramlar barnen hela tiden?
– För att de är trillingar!

Har koncentrationssvårigheterna ökat i Göteborg?
– A D H D!

Vill du höra ett halvsexigt skämt?
– Tre.

– Hur stavas ”lamm”?
– Precis som de låter!
– Bä?

Det var två bagare och en smet.

Vilken frukt tycker gamlingar mest om?
– Pensions-frukt.

Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?
– Tyvärr, grädden är slut.

Hur mycket tjänar svenska ishockeyspelarna?
– Tre kronor.

Vilket djur kan inte göra kullerbyttor?
– Antiloop.

Vilka tanter älskar alla?
– Kontanter.

– Är det kul att jobba som frisör?
– No, it sax!

Vad kallar man en äldre kvinna som kan slåss?
– En kombattant!

Varför känner brandmän så många?
– För de har släkt överallt!

Vad säger kossan till grisen när han vill att grisen ska flytta på sig?
– Muuuuuuve.

Varför gick apan över vägen?
– Den skulle till andra sidan.

Äter du pizza med händerna?
– Nej, jag äter med munnen…

Vad kallar man en spansk bil?
– El bil.

Nu ska vi se här, sa den blinda till den döva.

Vad sa vänstra ögat till det högra ögat?
– Det är något som luktar här mellan oss.

– Varför besvarar du alltid en fråga med en annan fråga?
– Gör jag?

Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få tillbaka dem.

Vilket djur lämnar festen allra sist?
– Gåsen.

Hur kunde han bli pilot?
– Han hade väldigt högt flygande planer!

Varför fick inte björnen komma in?
– Han hade glömt sitt id(e)-kort!

Varför blir lucior ofta lokförare?
– De är först på tåget.

Vad hette Nelson Mandelas snåla bror?
– Måste Mandela.

Vad hette Marie när hon kom hem från England?
– Britt-Marie.

Undrar om mannen som fick ett grishjärta inopererat, känner sig pig(g) nu?

Vad kallas en manlig sjöjungfru?
– En sjöman.

Vad heter Ryska nattflyget?
– Sov-Jet!

Tar bort min Tinder nu, det är för lätt för mig. Det är ingen match liksom.

Vilken vätska använder man när man gör rent toaletten?
– Spolarvätska.

Har du hört talas om idioten som behövde ett år för att lägga ett pussel? Dessutom skröt han om att det stod 4-6 år på förpackningen.

Vad säger fåret när den äter bär?
– Bäääääär!

Vilken apa är bäst på att dansa?
– Orangutango.

Jag försökte få till ett mötte med snickaren men hans schema var redan fullspikat.

När de skulle baka i fängelset använde de en fånge som smet.

Vad är det mest opassande namnet på en hemlös person?
– Bo.

Vad spelar Biden för instrument?
– Trump-et.

Vad sa stammiskunden när hon kom in på ICA?
– Va va va k kk ostar m m m mjölken.

Var det kul att hoppa fallskärm?
– Ja, jag föll för det direkt!

Vem är alltid fullast på festen?
– Superman!

Det är inte lätt att lura min röntgenläkare, hon genomskådar en direkt!

Vad heter Robin Hoods granne?
– Neighbor Hood.

Vilken gubbe hatar sommaren?
– Snögubben!

Jag är en mästare på svamp. Jag är en champion.

Hur kommer det sig att hjortar inte kan ångra sig?
– Gjort är gjort.

När går mjölken ut?
– När den blir sur!

Lejonet är helt tyst. Man kan säga att han tiger.

– Vad var det du hade glömt?
– Det kommer jag inte ihåg!

Vilken växt är alltid rädd?
– Trädd.

Varför blev Zlatan lång?
– Han hade bra klackar.

Det var en svensk rallyförare som skulle förklara för en utländsk reporter varför det var så farligt att krascha.
– It's not the fart that kills you, it's the smäll.

Det var en gång en gul och en grön banan. Den gröna bananen skrämde den gula bananen som skrek:
– Så omogen du är!

Schweiz är ett riktigt jävla skitland. Men deras flagga är ett stort plus…

Vad kallas en kvinna som gillar att slåss?
– Miss Handel.

Om du har tio chokladbitar och din kompis frågar om hon kan få två. Hur många chokladbitar har du då?
– Fortfarande tio.

Jag gjorde mig av med dammsugaren, den samlade bara damm ändå.

Varför är det så många rullstolsburna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap!

– Det var en häst som gick på en äng.
– Vad var poängen?
– Hästen!

Vad kallar man den som dricker alkohol i smyg?
– Hemlighetsfull.

Varför flyger häxor på kvastar?
– För att dammsugare flyger riktigt dåligt.

Vad kan man ge i present till någon med rullstol?
– En rulltårta.

En hund flyttade till England. Han dog.

Varför tog brandmannen ett glas vatten?
– Han ville släcka sin törst.

Ät vad du vill. Om någon retar dig för din vikt, ät dem också.

Visste du att ingenting börjar på i och slutar på g?

Var bajsar hunden på julafton?
– På tomten.

Vad kallar man en mexikan som blivit av med sin bil?
– Carlos.

Varför är huset stort?
– Det är ett växthus.

Vad blir en tupp om den äter en linjal?
– Rätt mätt.

Vad händer om man snor ett JAS-plan?
– Man blir Gripen.

När levde världens störste man?
– Innan han dog!

Hur åker dvärgarna till jobbet?
– De tar minibussen.

Vad heter Ryska dagflyget?
– Sov-Njet!

Var handlar hårdrockare?
– På metall-ICA!

Vad ropar säkerhetsvakterna om någon skjuter mot Trump?
– Donald, duck!

– Jag har köpt en ny jättebra hörapparat.
– Jaha vad kostade den då?
– På Clas Ohlson.

Vad kallas mössens motorcyklar?
– Ostbågar!

Vad sa det högra benet till det vänstra?
– Prata inte med han i mitten, han är en dick.

Vad kallas nördarna som ringer?
– Tele-fån!

Alla kvinnor kallar mig ful tills de få reda på vad jag tjänar. Då kallar de mig ful och fattig.

Vilken svamp är klumpigast?
– Klantarellen.

Vad kallas en ponny som har ont i halsen?
– Liten hest.

Var säljs det aldrig begagnade saker?
– I Nyköping.

I vilken stad kör bilarna snabbast?
– Gaza.

Hur avgjordes frågesporten på golfklubben?
– Med en utslagsfråga.

Jag såg några diabetiker idag. Typ 2.

Varför väckte sonen sin Pappa?
– För att han hade glömt att ta sina sömntabletter.

Det var en gång, och den var grusad.

Var kan man köpa kor billigast i världen?
– Korea.

– Har du talat med elektrikern på senaste tiden?
– Nej, vi tappade kontakten för ett år sedan!

– Folk skämtar om min vikt…
– Äh, upp med hakorna.

Varför drunknade inte min mobil när jag kasta in den i havet?
– För den har ett SIM-kort.

Jag va ute och fiskade igår. Det va gädde-kul!

Vill du höra världens torraste skämt?
– Öken!

– Tror du det blir regn idag?
– Inte ett dugg.

Kan man se att en bil är från Lettland?
– Ja, men det är inte lett.

Varför har elektriker så lätt att få jobb?
– De har bra kontakter inom ledande kretsar.