Norge skämt – Roliga norrmän skämt och historier!
Skämt om våra kära grannar i Norge, även kända som norgeskämt eller norgehistorier, har en lång tradition och har varit en del av humorlandskapet i Sverige i årtionden. Det är mycket vanligt att olika länder skämtar om varandra, det är ett sätt att uttrycka kärlek och vänskap genom humor. Precis som vi svenskar skämtar om norrmän har finländarna sina egna skämt om oss, och många andra länder har liknande traditioner med att skämta om sina grannar.
Norgeskämten kretsar ofta kring stereotypen att norrmännen inte är särskilt smarta och inkluderar ofta påhittade norska ord, som exempelvis att banan skulle kallas "guleböj" eller att hajen skulle ha namnet "kjempetorsk". På den här sidan kan du hitta de roligaste Norge historierna och skämten!
Stor lista med roliga Norge skämt och historier - topplista 2024!
- Hur långt gick Norges första elbil?
– 20 meter. Det var så långt sladden räckte. - Norrmannen kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
- En norrman sitter på krogen och stirrar på en fläkt. Plötsligt säger han:
– Jävlar, vad fort tiden går. - Varför kryper norrmännen på golvet när de ska handla mat?
– För att hitta produkter med låga priser. - Varför har norrmän alltid dörren öppen när de är på toaletten?
– För att ingen ska titta in genom nyckelhålet. - Varför stirrade norrmannen på solen hela dagen?
– Han ville få bruna ögon! - Varför kommer det bli krig mellan Sverige och Norge om 100 år?
– Det är då norrmännen kommer förstå våra skämt. - Varför häller norrmän vatten på sin laptop?
– Så de kan surfa på nätet!
- Hur många norrmän behövs för att tvätta en bil?
– Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka. - Norrmannen blev förvånades och sa:
– Det är konstigt. Den här tändstickan fungerade för bara några minuter sedan, men nu verkar den inte fungera längre. - Den norske brandchefen intervjuades i TV efter en brand.
– Hur många människor blev lågornas offer?
– Ingen! Inte en enda blev bränd.
– Men man hittade ju fyra eller fem döda!
– Ja, de blev dränkta av vattnet när vi släckte elden. - Vad gör norrmannen om han fryser?
– Går ett varv runt så blir det 360 grader. - Varför köpte norrmannen en roddmaskin?
– Han ville sitta hemma i lugn och ro. - En norrman ringde till brandkåren i Bergen eftersom hans hus brann.
– Vad har ni gjort med elden? frågade brandmannen.
– Jag har försökt släcka den med lite vatten, svarade han.
– Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och la på. - Två norrmän stod och pratade i Oslo när en utländsk bilist plötsligt stannade och frågade efter vägen. Han försökte först på engelska, sedan på finska och till sist på tyska. Men norrmännen fattade ingenting. När bilisten hade kört iväg säger den ene norrmannen:
– Man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
– Vad är mening med det? svarade den andre. Du ser ju själv, den där mannen kunde tre olika språk, vad hade han för nytta av det? - Den ene norrmannen till den andre:
– Vi har verkligen mycket gemensamt.
– Jaha, som vad då?
– Vi har samma namn och vi har även namnsdag på samma dag.
- Hur får man ner en enarmad norrman från ett träd?
– Man vinkar. - Varför äter norrmän aldrig bananer?
– Det finns ingen ”öppna-här-flik”. - Den ena norrmannen till den andra:
– Det är livsfarligt att begå självmord. - Hur letar en norrman efter minor?
– Han stoppar fingrarna i öronen och går framåt. - Vad bör du göra om en norrman kastar en granat mot dig?
– Ta av spärren och kasta tillbaka. - – Vet du hur mycket klockan är? frågar norrmannen.
– Ja! svarar svensken.
– Tack så mycket, säger norrmannen och går vidare. - – Vet du hur man räddar en norrman från att drunkna?
– Nej?
– Bra. - Varför bygger norrmän runda hus?
– För att ingen hund ska kissa runt hörnet.
- Varför skriver norrmännen aldrig "Grattis" på tårtan?
– För att de inte får ner den i skrivmaskinen! - Vad får man om man blandar en åsna med en sköldpadda?
– En norrman med hjälm. - – Vet du varför norrmannen gillade sitt jobb som badvakt?
– Nej?
– För alla som simmade långt ut i stranden vinkade till honom. - Hur många norrmän krävs det för att mjölka en ko?
– 20 norrmän. Fyra mjölkar kon och resten lyfter kon upp och ner. - Det var en gång en norrman som ville mata en häst med en morot. Han visste inte i vilken ända man matade hästar och provade där bak. Hästen pruttade och norrmannen sa “du behöver inte blåsa, den är inte varm”.
- Det var en gång en svensk, en smart norrman, ett troll och en häxa som stod på toppen av Eiffeltornet och de bestämde sig för att tävla om vem som kom ner först. Svensken bestämde sig för att ta trapporna, den smarta norrmannen tog hissen, häxan flög ner på sin kvast, och trollet hoppade ner. Vem kom ner först?
– Svensken. Troll, häxor och smarta norrmän existerar inte! - Hur sänker man en norsk ubåt?
– Man sjösätter den. - Svensken frågar en norsk turist:
– Vet du vad vakuum är för något?
Norrmannen ser fundersam ut och pekar mot sin tinning.
– Jag har det här uppe någonstans.
- Varför kollar norrmän aldrig klart hulken?
– De går när det blir grön gubbe. - En gång så kom en norrman hem till sin bror och då hängde brodern och dinglade med en snara runt armen.
– Vad gör du för något? undrade norrmannen.
– Jag tänkte ta livet av mig, svarade brodern, jag har fått nog av att folk bara skämtar om hur korkade vi är!
– Då ska du ha snaran runt halsen, berättade norrmannen.
– Jag provade det först, sa brodern, men jag fick ju ingen luft då! - Varför äter inte norrmännen spaghetti?
– De har inga tallrikar som är tillräckligt långa - En norrman köpte en bil i Sverige. Dagen efter kom han tillbaka till bilhandlaren eftersom bilen hade gått sönder och frågade om han kunde byta bil.
– Självklart, sa försäljaren.
Dagen därpå kom norrmannen tillbaka med ännu en ny bil som hade gått sönder. Försäljaren var förvånad och undrade hur han lyckades förstöra växellådan så snabbt. Norrmannen svarade:
– Jo, först startar jag på ettan. När jag har kommit upp i 30 byter jag till tvåan. Vid 50 till trean. Vid 70 till fyran. Vid 100 till femman. Och när jag är ute på motorvägen och kör i hög hastighet, då slår jag på racerväxeln - du vet den med bokstaven "R" på. - Varför öppnar norrmannen mjölkpaketen i affären?
– För att det står öppna här. - Varför har norrmännen alltid en tom flaska i kylen?
– För att ha något att bjuda ifall någon som inte är törstig kommer på besök. - En norrman skulle börja sina universitetsstudier. Redan andra dagen kom han hem helt förtvivlad.
– Igår sa professorn att 3 plus 5 är 8 och idag sa han att 10 minus 2 är 8. Jag vet inte längre vad jag ska tro på. - Varför lägger norrmannen socker under kudden?
– För att han ska sova sött.
- I den norska tidningen:
– Chans att vinna 1000 kr på korsordet på sida 10!
– För alla som inte vill delta finns svaren på sida 12. - Det var två norrmän som var ute och fiskade. Plötsligt fick den ene napp. Det var en stor lax. Helt oväntat slänger han tillbaka laxen.
– Varför slängde du tillbaka fisken!? utbrast den andre.
– För att jag inte har råd att äta en så dyr fisk, svarade norrmannen. - Hur vet man att sjuksköterskan är norsk?
– Hon väcker patienterna för att ge dem sömntabletter. - Hur underhåller man en norrman i tio timmar?
– Man skriver vänd på båda sidor av ett papper. - Norrmannen fick frågan:
– Förstår du svenska?
– Bara om den talas på norska. - En norrman och en svensk var ute och fiskade tillsammans en kväll. Plötsligt drog svensken upp en stor lax.
– Hur ska vi döda fisken? frågade svensken.
– Jag vet, sa norrmannen, vi dränker den! - Vad gjorde norrmannen med flugan som satt i örat?
– Han sköt den. - Vad får man om man river ett A4 papper i mitten?
– Ett norskt pussel.
- Varför har norrmännen ett hål i paraplyet?
– För att kunna se när det slutar regna. - Vad är det för skillnad på en norrman och en tunna skit?
– Tunnan. - Varför stoppar norrmännen alltid p-piller i spolarvätskan?
– För att slippa sätta gummi på vindrutetorkarna! - Varför tände norrmannen eld på sin bil?
– För att han ville ha en brandbil! - Hur får man en norrman att skratta på påskafton?
– Man drar skämtet för honom på julafton. - Hur kommer det sig att norrmannen bröt armen när han rensade löv?
– Han ramlade ner från trädet. - Varför är de norska graviditetstesterna inte tillförlitliga?
– Man måste vänta 12 månader för att få svar. - En äldre norsk gubbe var på besök i ett varuhus och tittade förvånat på hissen. Först ser han en gammal kärring kliva in. Dörren stängs, efter en stund öppnas den igen och ut kommer en ung tjej.
– Wow, tänker han. Det där måste jag testa!
- Varför har norska bönderna inga kor?
– De är rädda att det ska bli cows. - Vad säljer norrmannen för att ha råd med bensin?
– Sin bil. - En norrman sitter och lyssnar på radio.
– Ni lyssnar nu på Program 1, säger nyhetsuppläsaren.
– Hur kunde han veta det? Undrade norrmannen förvånat. - Jag förstår att man har upptäckt planeterna, men jag begriper inte hur man har fått reda på vad de heter, sa norrmannen.
- Två norrmän träffades på en gata:
– Är det jobbigt att gå med kryckor?
– Ja, det är väldigt svårt.
– Ska jag hjälpa dig att bära dem? - Norrmannen står på den högsta trampolinen när badvakten ropar:
– Vänta! Det finns inget vatten i bassängen!
Norrmannen svarar:
– Det är ju bra, för jag kan inte simma! - När bränner norrmännen sina fötter?
– När frun stryker strumporna. - Varför byter norrmännen bara blöjor en gång i månaden på sina barn?
– Det står ”Upp till 21–23 kg”.
- Varför klättrade norrmannen över glasväggen?
– För att se vad som fanns på andra sidan. - Två svenskar och två norrmän var ute och fiskade på isen. Efter en stund hade svenskarna fångat massor av fisk och norrmännen hade inte fått upp en enda. Norrmännen skickade en av sina för att se vad svenskarna gjorde och han kom tillbaka med insikten:
– De borra hål i isen! - Hur försöker norrmannen fånga en kanin?
– Han ställer sig bakom trädet och låter som en morot. - En svensk sa till en norrman:
– Visste du att vi bara använder en tiondel av vår hjärna?
Norrmannen svarade:
– Vad gör vi med den andra tiondelen då? - Varför hade norrmannen sandpapper med sig till öknen?
– För att använda det som karta. - Varför tar norrmän med sig en stege när de ska tanka bilen?
– För att det är höga priser! - Svensken till norrmannen:
– Var kommer dessa leriga spår ifrån?
– Jag vet inte, men de har följt efter mig hela dagen. - Hur får man en norrman att skratt på en lördag?
– Man drar skämtet på onsdag!
- Vad gör norrmännen när de kliver ut ur duschen?
– De klär av sig. - En norrman berättade stolt:
– Jag köpte ett pussel till min son, på pusslet stod det 2–5 år. Men jag lyckades pussla ihop det på ett år! - Det var en gång en norrman som alltid överdrev sina historier. En dag berättade hans kompis för honom att han tyckte att hans historier var för osannolika för att någon skulle tro på honom. Så han föreslog att norrmannen borde lugna ner sig med sina historier om han såg honom blinka.
En kväll var norrmannen och hans kompis ute på baren när de plötsligt såg svensken. Norrmannen började berätta att han för två dagar sedan var på världens största bio:
– Bion var 15 km lång!! berättade norrmannen för svensken.
Hans kompis insåg snabbt att norrmannen började överdriva igen, så han började hastigt blinka. Norrmannen såg sin kompis och korrigerade snabbt sin historia:
– Den var 15 km lång, men bara 3 cm bred! - Vad man kallar ett norskt skelett i en garderob?
– Förra årets kurragömma vinnare! - Det norska paret:
– Du har brutit löftet du gav mig.
– Gråt inte älskling, du ska få ett nytt. - Norrmannen som hade skaffat tre barn sa till sin fru:
– Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som föds på den här jorden är kines. - Svensken till norrmannen:
– Du har satt på rocken bak och fram.
– Du vet väl inte åt vilket håll jag tänker gå? - Vad är dummare än en norrman?
– Två norrmän.
- – Otroligt hur bensinpriserna skjuter i höjden, sa svensken.
– Det påverkar inte mig. Jag tankar alltid för 50 kronor, svara norrmannen. - Hur sänker man en norsk ubåt?
– Man simmar ner och knackar på! - Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
– Jag tror det är ett harspår, sa den första.
– Jag tror det är ett älgspår, sa den andra.
Den tredje hann inte säga något innan de blev påkörda av tåget. - Två norrmän skulle mäta en flaggstång. De kom inte på något sätt att mäta den eftersom den var så hög. Då sa den ene:
– Jag vet, vi fäller den och så mäter vi den.
– Nu är du bara dum! Vi skulle ju mäta höjden, inte bredden. - Varför skriver norska författare sina böcker sakta?
– För att norrmän inte läser så fort. - Två norrmän var ute och körde lastbil. När de närmade sig en tunnel som hade en höjd på 3,4 meter, insåg de att deras lastbil var 3,5 meter hög. Den ene av dem frågade:
– Ser du någon polis?
– Nej.
– Bra, då kör vi. - Norrmannen ställde en klurig fråga till svensken:
– Om du gissar hur många kakor jag har i påsen så ska du få alla fem. - Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
– De tror att någon tar bild.
- En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel. Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom i ett lotteri. - Två norska poliser hittade en död man framför en Peugeot.
– Hur stavas "Peugeot"?
– Jag har ingen aning. Vi lägger honom framför en Fiat istället! - Varför gick den norska tanten aldrig över gatan?
– Trafikljuset visade bara röd och grön gubbe. - Vad heter Norges duktigaste läkare?
– Alve Dån. - Ett vanligt samtal mellan två norrmän:
– Kan du tänka dig att i Kina blir en person påkörd var tionde minut.
– Ojdå! Vilken otur han måste ha! - Någon ringde norrmannens telefon:
– Hej, Om du svarar nej på den första frågan jag ställer så vinner du 10 miljoner. Är du redo?
– Ja! - Norrmannen till sin fru:
– De sa att det skulle snöa på radion. Täck därför över den är du snäll. - Vad säger skylten ovanför en norsk brandsläckare?
– OBS! Prova alltid brandsläckaren en vecka före brand.
- Vad får man för svar om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?
– Var god vänta. - Vad står det i norska rondeller?
– Max 10 varv. - Vad kallas smarta personer i Norge?
– Turister. - Norrmannen bad den stora fotbollsstjärnan om en autograf. Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
– Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?
– Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem. - En svensk kanin har kommit nära den norska gränsen. Plötsligt möter han en norsk kanin flyende in till Sverige.
– Varför flyr du?
– Det är älgjakt i Norge.
– Men du är väl ingen älg?
– Nej, men säg det till norrmännen. - Ena norrmannen till den andra:
– Åskade det hos dig igår kväll?
– Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen. - En svensk och en norsk astronaut diskuterar möjligheten att flyga till solen.
– Det är nog för varmt, vi når inte fram, sa svensken.
– Nej, inte alls. Vi flyger på natten, svarade norrmannen. - Dagens nyhetsrubrik i Norge:
Strömavbrott i Oslo, tusentals människor blev stående i rulltrapporna.
- Hur sysselsätter man två norrmän en hel dag?
– Man ger dem ett papper där det står: "Ge lappen till någon annan". - Varför smyger norrmännen när de går förbi ett apotek?
– De vill inte väcka sömntabletterna. - Hur förfalskar norrmännen sina hundralappar?
– De stryker en nolla på tusenlappen. - Varför köpte inte norrmannen brandsläckaren?
– Han tyckte den såg skum ut. - Vad är skillnaden mellan en dator och en norrman?
– Datorn behöver bara instruktioner en gång. - En norrman till en annan:
– Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
– Den är bra men jag föredrar toalettpappret! - Vad kallar man en norrländsk orgie?
– Familjeträff. - Vad säger en norrman när han vill göra slut?
– Jag tror det är bättre om vi bara är kusiner. - Varför har en norrman alltid med sig en bildörr ut i öknen?
– För att om det blir för varmt så kan han veva ner en ruta. - Varför har en smart norrman alltid med sig två bildörrar ut i öknen?
– För att om det blir för varmt så kan veva ner båda rutorna och får korsdrag. - – Vet du vad norrmannen som blev skjuten i pannan sa?
– Nej!
– Det var nära ögat.
Fler roliga skämt!
Vi hoppas att du har gillat vår stora samling av Norge skämt! Om du har några roliga Norge skämt som du vill dela med dig av så är du varmt välkommen att skicka dem till oss här! Om du är ute efter ännu mer humor och skratt så kan du gärna besöka våra andra skämt kategorier, som exempelvis pappa skämt och alla barnen skämt.
